Si pudiera ponerle titulo a esto, no lo debería haber escrito.

Yo no sé todavía que es lo que pasa adentro de mi cabeza, a veces llego a pensar que estoy loca... Y me juro (porque yo SÉ que soy la única que lee esta mierda, que son mis propios sentimientos) que no lo estoy, pero hay algo vivo dentro de mi que no debería estarlo, pero simplemente está vivo para autodestruirse con cosas que no existen.
Es que esta vez no se trata de un hombre o una mujer que no se curó de amor, o que fué lastimada, o que fue engañado o dejado. Se trata de estar a la deriva  de ser una persona mala con la gente que te ama, que te valora, que te aprecia y quiere darte felicidad... Y estar al tanto de eso y seguir lastimando, sentir cosas que nunca hubiera pensado sentir; odio, rencor, angustia, lastima, vacío, soledad, las cuales se unen como células creando un arma para después salir a matar las buenas intenciones del resto... No solamente eso, entiendo? Si no el hecho de no ser feliz (otra vez esa maldita felicidad arruinando vidas), no porque pueda, porque tengo TODO lo que hace falta para ser feliz, sino por no querer ser feliz, porque no vale la pena... No vale la pena que yo sea feliz, cuando destruyo a lo que me da felicidad con este arma que me regaló mi ''algo vivo que no debería estarlo''.
Soy una persona egoísta... Y ni siquiera se si realmente lo soy, pero es que me lo dijeron toda mi vida y yo sinceramente, nunca voy a saber la puta verdad, simplemente se que soy una persona. Una persona que está perdida, que no sabe para donde mierda apuntar y no le dan las agallas para apuntarse a si misma... Hago las cosas mal y lo reconozco. Pero que alguien me responda algo...
A quien mierda le tengo que pedir perdón por lo que soy? Con quien me tengo que arrepentir sino me siento arrepentida? A quien le tengo que tener miedo por lo que me puede hacer? A Dios? A NADIE.
Pero sin embargo me sigo sintiendo en falta, no puedo no pedir perdón, no estoy arrepentida. Y me arrepiento de no estarlo. Mi cabeza es una puta pelea entre mi shing y shang. Terminaré convirtiéndome en el diablo de las dos caras? No quiero creer en el Dios de lo inexistente. Yo se cual es el secreto de esta vida, no desafío a nadie, pero que nadie me desafíe a mi... Porque lo hacen? No es echarle la culpa a otro, es encontrar el porque a toda esta mierda... A quien mierda le tengo que preguntar? No creo en la medicina. Este mundo es una gran mentira, no quiero vivir en mentira, pero la verdad lastima y te patea la cara cuando estas en el suelo.
No sabés lo que yo sueño. Me gustaría poder contarte lo que soñé anoche, con vos adentro de mi cabeza.